七月开始得很快，因为在忙着考Test1。
一天两个test 真的很累人~ 之后，就开始颓废，本该继续努力读书的，却颓废了~
虽然很颓废，可是还是有读到FM 的。
还是觉得自己太白痴了，为什么要去拿FM。
就像自己去搬砖块砸自己的脚，痛晕活该。
天天的倒数，让自己的压力很大，没有过好好休息的时间。
就是没做什么会更压力。一直问自己为什么浪费时间，责怪自己却没停止浪费时间。
压力就像球般的越滚越大，很好，结果就天天失眠，最早睡着的时间也是凌晨两点多。
所谓的身心疲惫就是这种吧。
我想，我不会去拿第二张了。除非老娘有充分的时间！
什么即兴,什么拿了就会读，狗屁！只有压力！
不说读书，我一个月没回家了，本来想回去帮我的好友庆生，可是她说赶来赶去，才回来一天，不要回来更好。那~~~好吧，寿星都叫我不要回去了~就连我问她，难道你不想我吗？好久没有亲自帮你庆生了，竟然回我说，“我们不是才见面不久吗？”。拜托，那是五月尾的事情啦！就你不想我，不想我啦！！！！（闹别扭中，蹬脚！）
说起来，也不知该不该写下来，其实我也是有些责怪自己。
如果我更积极，可能，你就可以直飞印度了。
在做决定的时候，我也不是很能帮到你。如果我更坚持，可能你就不会犹豫那么多了。
好啦，我知道，你会说，这不关你的事，不用怪自己。那你也不要再责怪你自己了。
当我们无法改变以成事实的事情，就当它是命中注定。
努力为自己寻找下一个目标吧！毕竟人不能长期活在失落和内疚里。
可能它会成我们心中永远的遗憾，却可能为我们的将来带来更明确的决定。
长大啦，学会对自己负责人，学习聆听自己内心的声音，而不是他人的意见。
长大啦，要有主见啦，对自己的人生负责！那你才能活得更美好，更开心~
接下来就是说说我自己啦~
有人说，我很会封锁自己，即使很关心你，还是被困在外面，从来进不到内心世界。
哈哈。连我自己都会迷路的迷宫里，我不配拥有那把开启的钥匙。
我是个非常非常非常闷骚的人，不会轻易表达自己的想法，即使有想法也会在心里跟自己说而已。但是有时候，却像白痴的小孩一样，说出不该说的，表达不该表达的。我更想把我的嘴巴封起来，不会再有新的好朋友了吧。因为~~~我把钥匙弄丢了。。。
说着也奇怪，我们好像回不到以前了，你不会再依赖我，我们不会再牵手，手挽着手去逛街。说心事了。。。无意间看见 FBchatbox 里不会再有我和你们的38。真的不是想偷看，是无意间看到的。
想着想着，这一切好像都是我自己造成的。
从中学开始就觉得我不管跟谁在一起，我都是多出来的第三个~
即使到了大学，我还是觉得自己是多出来的那个~
很多时候情愿自己一个人上课，寂寞也不想让自己觉得自己是多出来的那个~
啊~太白痴了，知道这个被人家读到了，大家都会很担心我。可是这次我真的真真切切都把我内心想的都说了，我是不是有进步啦~
一直以来，我都是很封锁自己的情感，不说什么都不说。不想让人家担心，不想让人家为难。和我做朋友那么久的你们，应该看得出来的吧，很多时候都有想法，就是不想说出来。
因为我知道，说出来，只会扫兴，要顾全大局啊。和很久很久的朋友在一起，其实我没有太多的想法，常常我以为人家计划好了，我跟着去享受就好了，然而她的想法是，你很久没回来了，想去哪，想好了我带你去玩。其实我真的没有去想，我那么久没有待在槟城了，哪里好玩的，好吃的，我也outdate 很久了。可不可以，下次我们出去的时候，你计划好就好啦~~~ 我真的很懒惰，也想不出哪里好玩的。你来KL的话，我在带你去玩，我帮你想~ ok?槟城的，我真的不懂逛啊~
好啦，虽然这个学期，没有真的很好的朋友陪我读书了。有一点空虚，可是也不会让人家乘虚而入的。不要再叫我找男朋友了，我懂你们的意思，其实想让我更放开心胸，坦坦荡荡的活着，不要再封锁自己的心了。我会努力的把那把钥匙拿回来，请不要再叫我找男朋友了~
不想失去真心，不想孤独终老就要靠自己的努力啦~
人说，1%的运气是靠99%的努力换来的~
我去读书啦，星期一要再拍毕业照，还要考试！
大家加油啦~ 我还是很纠结，我的运动鞋~什么时候，我才可以狠下心做决定啊~ 痛苦~~~
